Ho sospeso la mia istruzione alla Ivy League per il recupero dei disturbi alimentari

Secondo il Alleanza nazionale sulla malattia mentale , circa il 20% degli adulti negli Stati Uniti soffre di malattie mentali ogni anno. Questa è una parte significativa della nostra popolazione - una persona su cinque - eppure lo stigma e l'incomprensione che circondano la salute mentale rimangono dilaganti. Ecco perché in onore del Mese della consapevolezza della salute mentale, abbiamo lanciato l'appello ai nostri lettori per condividere le proprie esperienze con la malattia mentale: le loro vittorie, le loro lotte e com'è veramente negoziare una società che fa supposizioni fuorvianti su chi sei basato su una definizione arbitraria della parola 'normale'. La nostra serie La mia vita con evidenzia le storie crude e non filtrate di donne che affrontano ansia, disturbo bipolare, depressione postpartum e altro, tutto con le loro stesse parole. Di seguito, Linna Li condivide uno sguardo intimo sulla sua battaglia decennale con un disturbo alimentare e su come finalmente si sente come se stesse uscendo dall'altra parte.





donna seduta a una scrivania

Tesori e viaggi / Stocksy

Di recente, il mio amico ha introdotto la parola desiderio nel mio lessico. Originario della lingua portoghese, saudade si riferisce a una profonda tristezza o nostalgia di ciò che era una volta. Mentre la parola ha molte connotazioni, saudade è essenzialmente la presenza di assenza che trasmette un promemoria che ciò che una volta era non sarà mai. Eppure, nonostante il fatto che non esista un equivalente inglese diretto e non ho legami portoghesi, ho trovato familiarità con la parola intraducibile e sfuggente.

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' Ma stai meglio adesso? 'Questa è la risposta tipica che riceverei dopo aver spiegato ai miei compagni di classe che sono stato via per un congedo sanitario di tre semestri. Quello che segue sempre è il mio risoluto e sorridente “Sì! Ovviamente.' Questi scambi cosmetici sono frustranti, non a causa delle risposte dei miei coetanei, piuttosto, a causa del mio incrollabile bisogno di auto-evitare qualcosa che è stato parte di me per 11 anni.

Nel 2007 mi è stata diagnosticata l'anoressia nervosa. I miei genitori avevano notato che avevo perso una notevole quantità di peso in pochi mesi e avevano deciso di aumentare il mio fisico annuale. Alla fine del mio appuntamento, il mio pediatra ha detto con calma a me e mia madre che ero anoressica e ci ha consegnato un foglietto per fare un prelievo di sangue.

La mia vita da quel giorno in poi fu tutt'altro che tranquilla. Ciò che seguì nelle settimane successive furono ore di pianto e pasti per evitare ossessivamente il prossimo; caos irregolare. Con me stesso, ero forte, lottando per il potere e il controllo che crescevano con ogni libbra persa. Per i miei genitori, sono diventato un mostro che ha corrotto il loro bambino, urlando, sputando, piangendo, urlando e morendo. Con l'aiuto della mia futura sorella dottore, entrai in terapia ospedaliera.

Non dimentichi mai la tua prima volta in un reparto psichiatrico, specialmente quando hai 11 anni. Che sia stato sedato chimicamente perché stavo urlando e implorando i miei genitori di portarmi a casa, fissando il mio cardiofrequenzimetro che mostrava un impulso di 30 BPM o ottenendo razionato gomma 'di contrabbando', ho accumulato una raccolta di ricordi in nove diversi ricoveri. Tra il 2007 e il 2009, avevo trascorso quasi 12 mesi in trattamento.

Sebbene ogni esperienza di disturbo alimentare è unica per l'individuo, avere un disturbo alimentare è universalmente debilitante. Mentre stavo passando a una nuova scuola superiore, con persone che non erano a conoscenza del mio disturbo alimentare latente, ho sentito il bisogno di mitigare i miei sintomi. Sono entrato a far parte della squadra di canottaggio del mio liceo e per tre anni sono stato sano e felice. Il mio disturbo alimentare sembrava una fase ribelle, qualcosa che era a miglia di distanza. Sfortunatamente, nonostante la mia serie di vittorie, ho ricominciato il mio ultimo anno.

Nel 2014 mi sono trasferito al secondo anno al college dei miei sogni. Ero euforico di riunirmi con molti dei miei amici, incontrare nuove persone e crescere professionalmente. A questo punto, ero più di un anno in ricaduta senza aver cercato aiuto. Non appena la O-week è volata via, i miei sintomi si sono intensificati. Vorrei evitare ossessivamente le funzioni sociali intorno al cibo, mi seppellisco nel lavoro scolastico e trascorro giorni senza mangiare. Sfortunatamente, la mia funzionalità non indicava una mancanza di gravità della malattia.

Stavo tornando al mio dormitorio quando un'improvvisa sensazione di terrore mi assalì come una nuvola che avvolgeva. Come se stessi stringendo il mio cuore, ho perso il respiro e ho iniziato a iperventilare. Nei pochi minuti successivi che sembravano ore, mi sdraiai sul sentiero roccioso del pendio, piangendo tra i miei brevi respiri, pensando che il mio corpo si stesse finalmente spegnendo dopo anni di abusi. In realtà, il mio disturbo alimentare non era ancora pronto a soccombere e ho sperimentato il mio primo attacco di panico .

In passato, il mio disturbo alimentare mi ha portato conforto, fiducia, un obiettivo e una ragion d'essere. Ma i momenti dopo il mio attacco prima di irrompere nel centro sanitario della mia università sono stati accolti con ansia, rabbia profonda, dubbio, profonda tristezza e terrore.

Questa volta ero da solo. I miei genitori non stavano monitorando il mio apporto calorico. I miei insegnanti non mi seguivano in bagno per assicurarsi che non buttassi via il pranzo. I miei medici non mi pesavano due volte a settimana. Non ero più un minorenne che veniva ricoverato in un centro di cura su un centro di cura contro la mia volontà. La mia decisione di andarmene e cercare cure è stata presa sotto la mia responsabilità.

Credo che il primo passo per qualsiasi processo di recupero sia la volontà di qualcuno di recuperare. Per me, ci sono voluti quasi 10 anni e ho dovuto interrompere la mia vita e lasciare un'istituzione della Ivy League. Al momento, prendere un congedo dal college sembrava altrettanto grave quanto il mio disturbo alimentare. Ho dovuto rimandare la mia progressione accademica, professionale e sociale durante un periodo in cui tutti i miei amici stavano vivendo i momenti migliori della loro vita. Mentre si univano a confraternite e confraternite, facevano stage e creavano ricordi, io ero a casa seduto senza cervello e in modo deprimente nei giorni in cui non facevo terapia.Nel senso più millenario, avevo FOMO. Mentre ripensandoci stavo combattendo per la mia vita e non contro i postumi di una sbornia; Mi risentivo per essere 'debole' e incapace di vivere come un'anoressica funzionante.

Questo risentimento ha continuato durante il mio congedo, poiché l'università ha negato più volte le mie richieste di riammissione, dicendomi che non avevo i progressi di cui avevo bisogno per tornare. Quello che doveva essere un congedo di un semestre si è trasformato in un anno e mezzo. I miei numerosi appelli furono lasciati con risposte vaghe e maggiore frustrazione.

Sfortunatamente, sono uno dei tanti studenti universitari che trovano quasi impossibile tornare a scuola da un congedo medico. Le università non dovrebbero invocare la paura sui loro studenti che vengono puniti per aver cercato la cura di sé. Solo negli ultimi cinque anni, decine di studenti in tutto il paese ha segnalato la mancanza di assistenza durante la ricerca di aiuto. Invece, vengono cacciati, costretti ad andarsene o non possono tornare perché sono visti come passività. Cosa ottengono le scuole negando la riammissione agli studenti che non rappresentano una minaccia per se stessi o per gli altri? [Nota del redattore: la storia di Linna mi risuona molto profondamente, poiché sono stata anche minacciata di essere espulsa dalla mia università quando soffrivo di un disturbo alimentare , Nonostante il mio elevato GPA. Alla fine mi sono trasferito perché ero così sconvolto e devastato dalla mancanza di supporto.]

Sebbene fossi uno dei pochi fortunati che alla fine furono riammessi, il mio ritorno non fu facile. I miei amici con cui sono entrato all'università adesso erano anziani in ascesa. Al mio ritorno, inoltre, non ho ricevuto alcuna guida da parte del personale medico dell'università. E ora, stavo prendendo più di 15 crediti dopo aver preso più di un anno di pausa. Quando mi sono sentito sopraffatto e innescato , Avevo paura di parlare con l'amministrazione per paura o con i miei amici che avevano vite impegnate da bilanciare. La scuola non ha fatto alcun tentativo per continuare la terapia o per vedere come mi stavo adattando.

Tra un paio di settimane mi diplomerò al primo posto della mia classe. Dopo aver riflettuto sugli ultimi anni, mi rendo conto che il mio rammarico per aver preso un congedo è svanito. Quello che mi ha dato il tempo che ho trascorso lontano da me è stata la resilienza personale . Mi ha dato la possibilità di riconnettermi e incontrare persone eccezionalmente talentuose e gentili che ora chiamo i miei amici di una vita. Sono molto grato a queste persone, perché mi hanno dato felicità, ricordi e un motivo per farlo rimanere nel recupero che la mia volontà non poteva.